Как общаться в семье без криков и скандалов

Очень часто ссоры в семье случаются не из-за конкретного поступка кого-либо, а из-за того, что кто-то начинает обвинять “виновного” а тот, естественно, защищается. И такая “обвинительно-защитная” перепалка, набирая обороты, эмоционально накаляется и вырастает в ссору, которую уже трудно остановить. А ведь можно ее не допускать.

Как? Неужели не замечать поступков, которые откровенно не нравятся и задевают?
Нет. Говорить о том, что вам что-то не нравиться нужно обязательно, но в форме “я-высказываний”, а не обвинений.

“Я — высказывания” это такая форма общения, когда вы говорите с позиции себя, высказываете свои чувства и эмоции в связи с тем или иным фактом и не переходите к обвинениям другого человека.

“Я-высказывание” строится не следующей схеме и состоит из 5 этапов:

1. Эмоции и чувства. Вначале необходимо выразить свои эмоциональные реакции. Собеседник еще не знает, о чем пойдет речь, но уже настроен помочь и поддержать вас, ведь вы обращаетесь к нему за помощью.

“Я расстроилась.”
“Я в растерянности.”
“Мне очень неприятно.”
“Мне так стыдно.”
“Я готова расплакаться.”
“Я сержусь.”

2. Что вызвало эти эмоции? Теперь нужно рассказать о событии или своем состоянии, которое повлекло за собой эту реакцию. Формулировать эту часть нужно также через форму «Я».

“Я так долго прождал тебя под дождем.”
“Я ждала тебя, не зная, что ты не сможешь приехать.”
“Я опоздала на работу, потому что убирала разбросанные вещи.”
“Я все выходные занимался ремонтом поцарапанного автомобиля, и я не смог поехать на пикник.”

3. Пояснение, почему это действие вызвало такую реакцию.

“Для меня это событие было очень важным.”
“Я потратил на это много усилий.”
“Я очень устаю и необходимость делать дополнительную работу выматывает меня еще больше.”

4. Выражения пожеланий и просьб. Конечно, человек услышавший столь подробное описание чувств, должен знать, что ему делать, чтобы такое не повторялось. Намерен он воспользоваться этими рекомендациями или нет – только его личный выбор, демонстрирующий его отношение.

“Я бы хотел, чтобы ты выходила немного раньше.”
“Давай договоримся, что будем мыть посуду по очереди, через день.”
“Я тебя прошу звонить и сообщать мне, если у тебя меняются планы.”

5. Предупреждение о своих намерениях. Этот шаг не обязателен, но в некоторых ситуациях придется им воспользоваться.

“К сожалению, я больше не смогу одалживать тебе машину.”
“Если ты забываешь об этом, я буду почаще напоминать тебе.”

На первый взгляд громоздко и непонятно. Но на деле, когда вы освоите и введете это в привычку, станет просто.

Если вам сложно сразу начать применять это в общении, потренируйтесь сначала мысленно. Например, идете по улице, видите человека, представьте, что он что-то сделал и мысленно проговорите ему “я-послание”. После 100 раз в день высказанного таким образом “я-высказывания” фразы будут формироваться автоматически. Проверено.

Можно не строить сложные конструкции из 5 пунктов по схеме. Даже если вы просто замените местоимение “ты” на “я” и исключите из речи претензии это уже даст изменение общения в семье и уменьшит количество “бесед” на повышенных тонах.

И хочу отметить еще один огромный плюс такого способа общения. «Я-высказывание» дает понять человеку, что вы реагируете на его поступок, а не на него самого. Это очень важно. Особенно в общении с детьми.

Что думает ребенок, когда он, к примеру, опрокинул тарелку с супом, потому что баловался за столом и слышит от вас: “ах ты такой-сякой, опять натворил дел, вечно у тебя все валится и т.д.”? У него формируется мысль: “я-плохой”. А если это еще сопровождается сильными эмоциями мамы, то мысль “я плохой” засядет в памяти ребенка и остается там.

Что воспринимает маленький человек услышав “я-послание”? «Я сильно расстроена, потому что суп разлит по всему столу и полу. И меня это сильно расстроило потому что я устала и сегодня не планировала мыть полы, а сейчас мне придется это делать. Меня это расстроило еще и потому, что я тебя просила не баловаться за столом и думала, что ты меня послушаешь. Я бы хотела чтобы ты больше не баловался за столом» Он понимает, что он что-то сделал не так и мама расстроилась. Но он не переносит это на свою личность. Он остается “хорошим” что бы ни натворил. А поступки можно исправить. Это очень ценно для формирования внутренней уверенности и здоровой самооценки взрослеющего человечка.

“Я-высказывание” позволяет не только показать, что вас что-то не устраивает, но и сохранить с собеседником диалог, в котором больше шансов быть услышанным. Ведь если вы не обвиняете, ему не приходится защищаться.

Примените “я-высказывания” в разговорах с близкими, друзьями, родственниками и увидите насколько изменилось качество вашего общения. Скандалов и ссор станет гораздо меньше.

Применяйте и делитесь в комментариях результатами.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *